来访者心声

荷兰的春天来了，我在抑郁里也看到了光

这是我的故事。

荷兰很容易和“抑郁”挂上勾。估计不止是我，很多人都抱怨过：天气，白人饭，学业压力。不会荷兰语，找不到带km的offer，实习不知能不能转正。公司的small talk，根本插不上话，让人想逃跑。总感觉孤单，即使有几个朋友也还是觉得孤单，想回国，又不想回国。太抑郁了。

和朋友聚在一起喝点小酒，做点好吃的中餐，话题总逃不过要吐槽几句，这“该死的荷兰”。抱怨归抱怨，我们还是选择留下来。“致郁荷兰”也不过是吐吐槽。

直到，一年前，我在荷兰确诊为抑郁。

非常痛苦和挣扎的一段时间。我太想一下子“好”起来了，但真的没有一点力气，每天就是绝望的想哭，什么都没法做。

我发现，“抑郁”和“荷兰”不一定有很大的关系，早在来荷兰之前，我就经历过抑郁了。来荷兰，也许是为了逃避，想逃到一个新世界，以为换了外部的环境，自己就会脱胎换骨。现在才明白，这“抑郁”的根早就在心深处生长了。

我希望你的故事不是置之死地而后生的故事，因为真的太痛了。也许你可以在有一些焦虑和担忧的时候，寻求专业的帮助，及时疗愈自己。

我被家庭医生喊停，告诉我立刻马上停止一切工作，必须去看心理医生，定期咨询。我觉得像是领到了一份圣旨，松了一口气，终于不用再强撑了。

我开始学着允许自己不坚强，允许自己示弱，允许自己暂停，允许情绪喷涌而出，想哭的时候就哭，想休息的时候就睡觉。没有应该做什么，有时候甚至没有时间的概念。允许自己按照自己的节奏，在自己的世界里，让自己舒服。

我请了无限期的病假（很庆幸荷兰的体系下，这是被允许的）；切断了一部分和家里的联系，只在我想联系的时候回信息。我的世界终于只剩下我自己了。就像吃药一样，我按照咨询的建议，每天坚持出门散步，哪怕只有5分钟；写作，哪怕只有几行字；画画，哪怕只画一朵小花；偶尔跑跑步，哪怕一个月只有一次；偶尔见见朋友，哪怕提前就想离开。累了就睡一会儿，半夜醒来睡不着，就干脆起来，做点当下想做的事情，无所谓是什么。没有评判，只有此刻的我。

真心感谢这段经历，是足以改变我世界的一段经历。以至于，我现在看到身边朋友有心理上的挣扎，都很想马上把心理咨询师抓到他们面前开始咨询。不过，每个人的经历不同，体验不同，尊重每个人的决定，有些，可能缘分未到。

这段时间，我到底看到了什么？

1. 我看到了自己的伤痛。

每一次的咨询都是大哭，哭到浑身抽泣，哭到大口喘着粗气。我从来没有观照到自己那么多的伤痛。所有的情绪，就像退潮时的巨浪一样，翻起来几米高，从高空狠狠砸下来，拍的人生疼。

那些小时候的黑暗瞬间，逐帧的展现在我的面前。好心疼儿时的那个小孩，那么无助，默默的承受着伤痛，只会把苦往肚子里咽。咽下去，就要重新装作“懂事”的样子。抹掉眼泪，忍着痛继续做个别人眼中的“好孩子”。

我看到一直被自己忽略的伤痕。

2. 我看到了自己的恐惧。

我从来没觉得自己“好”，虽然这并不是别人给我的评价。但无论得到再多褒奖，取得再多的所谓的成就，我总觉得自己做的不够好，总害怕被挑剔，害怕犯错误，害怕出丑，害怕露怯，害怕负面评价，害怕别人因此不喜欢我。如果没人喜欢我，我就会孤单，我没办法承受这份孤单，要是没人爱我，那我还是什么。

小时候爸爸妈妈总吵架，我害怕自己如果不表现的“乖”一点，他们就会抛弃我。如果我不够“优秀”，他们肯定会离开我，不会爱我。如果他们不爱我，我还有什么存在的意义。我不配存在在这个世界上。

讨别人的喜欢，对我，是生死攸关的大事。

我看到自己极度恐惧不被认可。

3. 我看到了自己的能量。

第一次看到自己的“内在小孩”，让我痛哭流涕，又欣喜若狂。当现在的自己和“内在小孩”分离开来，作为成年的自己和小时候的自己对话的时候，我感到一种从心里发出的力量。

我不用被任何人救赎，我可以救我自己。我可以抱抱儿时受伤的自己，我可以给ta鼓励和安慰，我可以告诉他，即使害怕也没关系，我会陪在你身边，当你需要的时候，我会陪着你。我理解在你身上发生的一切，我可以感同身受。你只是个孩子，你没有错，你只是太想要安全感，太想被爱了。

有我在，我会永远在你身边，我会永远爱你。我会永远爱自己。我可以给自己爱，不需要借助任何人。

我看到能量从自己身上生发出来，就是我一直在寻找的。

4. 我看到了答案都在自己这里。

我喜欢什么，我存在的意义是什么，我能做什么，做这些的意义又是什么？

我想要留在荷兰吗？我想回国吗？

我是因为孤单而恋爱还是因为想恋爱而恋爱？这个人真的适合我吗？我想结婚吗？我想要孩子吗？

我是该读研还是去工作？实习公司到底重不重要？我该不该换个工作？我想做什么工作？挣钱对我有多重要？名利对我意味着什么？

我是买一个奢侈品包还是去旅行？周末宅在家还是约朋友？今晚是点个外卖还是自己做点东西吃？

……

以前我总觉得答案在外面，在远方，要靠吃苦，努力，不断的上进才能获得这个答案，才能提供一张完美的答卷。于是我在自己快要坚持不下去的时候，依然咬紧牙关，靠着头脑去一遍遍说服自己。自己一定可以完成，一定可以找到这个答案，再坚持一点点，自己就会找到自己想要的彼岸。到时候就万事大吉了，就可以歇歇了，到了那里就是平静与祥和，也是幸福和快乐。

但，当我完成了一切我需要达到的”目标“时，我却很难感到快乐。只觉得松了一口气。

每一次咨询，都是大哭。因为随着走进自己，看到自己内心，看到那个脆弱的，蜷缩在角落的小孩子，特别心疼自己；也因为每一次走进自己内在去寻找答案，我都特别开心。这种开心是达成任何一种所谓的”成就“所不能比拟的。

渐渐的，我体悟到了，答案在自己内心，根本不在外面。我的内心，就是我的全世界，那里五彩斑斓，充满色彩，堆满了我需要的一切。ta一直被外在的声音，被别人的期待束缚住了。无数次的大声呐喊，但都无法穿透外面这堵厚厚的“城墙”。

现在，我终于知道该如何打破这“城墙”，给ta开一扇门。有时是我走进去，有时我把ta请出来。有时我们聊聊天，有时我只想和ta拥抱，就静静的待一会儿。然后，我就会知道我要怎么做。特别是在我恐惧的时候，我需要进去，需要和ta聊聊我的恐惧，聊聊哪些是事实，哪些只是我的臆想。我以为别人会在意，我以为我不行，我以为我害怕….

我看到所有问题的答案都在里面。

我的故事到这里还没有结束，这只是开始。

我逐渐发现，我的痛苦和恐惧并不只是我一个人特有的。参加了几次集体的疗愈，每次都会找到相似的感受。互相诉说，就不觉得自己是一座孤岛了。因为自己经历过，分享出来的时候，竟然还会启发鼓励到一些也在挣扎的朋友，这让我感觉自己更有意义了。有时候，也听到别人更伤痛的经历，我也会瞬间觉得自己的渺小，会敬畏人内心的强大，会默默的被他们感动，如果他们都可以挣扎着趟出一条路，为什么我不可以。

每次的集体疗愈，都会让我不再惧怕和陌生人的相处。没错，我是满分的i人，很不喜欢陌生的环境，很不喜欢没有主题的闲聊。但这个场景下的“集体”，更让我觉得是温暖的毛茸茸的。自己会在这里安静下来，不做评判的聆听别人的故事，听他们的诉说，就像在看一部优质的纪录片。每个人的讲述都那么真实，真诚，充满了感受和力量。我也可以自由的表达自己的内心，每次都可以得到回应，会觉得自己的想法和感受是可以给理解的，并不是什么可耻的事情。

团体的力量很神奇，我们最终还是社会性的动物啊。

大学里最让我能感受到连接的一门课，是《电磁场与电磁波》。要感谢我当时的老师，他展示电磁场里面的磁力线，场域，物体之间对彼此磁场干扰的时候，提到了每个人也是带有磁场的，我一下子产生了兴趣。课本里那一行行的线条变得生动起来，因为说出了我的感受。

我也觉得，人是有不同的磁场的，有些会相互吸引，有些没有反应，有些甚至会相互排斥。我们每个人就带着这个场。集体的疗愈，似乎可以激发彼此的磁场，在那个环境，在那个场域里，大家会被在某种程度上调成同频。聚在一起，就会发生震动，大家所在的波动会变的剧烈，自己也会莫名的被这种波裹挟，释放出内心的能量。

上面这些，都是我个人的体验。

是我的故事。

——来自阿乌